意大利

　　队伍：前一场砸了回三铁闹改革，开放搞活打攻势足球，让大家高兴一把。嘿嘿，咱不陪你玩啦，我们就是要露出防反的狐狸尾巴，就是要旗帜鲜明地将防反进行到底！呵呵，谁叫我们是万年国企呢。

　　球星：我们有世界上最好的门神托耳朵，这样就听不到别人说什么闲话，也不会被人踢进什么球(这家伙总是一手把别人的攻击全封到门外！)；我们有世界上最好的前锋因扎吉，这样我们的中场再臭也不会有什么人骂啦(因为因先生已经把我们的最好传球都一个个全部消化到他脚下的黑洞里去。)皮耶罗先生是个困扰人的麻烦；所以他最好保持受伤的表情。托蒂没有脑子也进了球。

　　轶事与评论：我们的球星一个个长得漂亮，经常上时装杂志，呵呵。偶像本色嘛。

　　比利时

　　队伍：以前叫红魔，而且是正宗的。可这回家门口请客，比利时人客气得个个都象绅士啦：魔鬼当绅士，那就命中注定要倒霉。何况，他们的对手土耳其先生们是从地狱来的呵。

　　球星：他们的门神德维尔德比汤克鲁斯还要酷，总能完成对方前锋不可能的任务(进球)。他领到了最后一场比赛的红牌，从而为他们的欧洲杯战记划上圆满句号。

　　轶事与评论：都说他们的中场威尔莫茨绰号叫野猪。很久以前的中场希福叫指挥家。这就是区别。

　　土耳其

　　队伍：一群突厥浪人在欧洲。手里握有新月弯刀。不喜欢在没有竞争的天堂里生存：那个地方对踢足球的人们，应该叫作猪圈。从地理上说，那就是亚洲。

　　球星：那头大熊苏克从冬眠中醒来，于是大家很容易地找到人丛里的那个突出部分，结果就是土耳其进入了下一轮。土耳其人应该能给人喜悦，他们的球迷不用带刀在场外都能吓住通心粉们。

　　轶事与评论：他们的主场口号是：“欢迎到地狱来！”----那个红魔不服也不行。输到家了嘛。

　　瑞典

　　队伍：真的不能怨我们。不是我们不努力，我们的伤员太多，而且敌人也太狡猾。

　　球星：教练说，永贝里先生是全欧带球速度最快的球星。不过他的准星从来没有较正。

　　轶事与评论：教头们让我们赛前禁欲；结果我们的精力过于旺盛----上了床(不好意思，错字)连门在哪里也找不着啦。

　　荷兰

　　队伍：据说我们是热门。据说我们是黑郁金香。据说我们桀骜不驯。只是据说而已罢。

　　球星：罗德波尔不是我们荷兰第一个演技派骗子明星，忘记范德萨的98年世界杯了吗？那时他也被小毛驴轻轻一顶，却象是被坦克车撞倒在地？可以看的只有岑登，其他的好象只是吃老本。不明白带温特干什么。也许就因为和里杰很熟？

　　轶事与评论：西多夫先生如今又在大发议论，表示他的不满：不过估计他的个人感召力不足，翻不起古力特、戴维斯那班人的浪花。看来黑泥鳅也是分个大个小的。可风平浪静了的荷兰人不知道他们的堤坝上什么地方上会有条缝。他们居住的地方应该是块低地；外面是海。

　　法国

　　队伍：高卢的公鸡自从98年开始就叫个不停，这样法国人就以为太阳是他们叫唤出来的啦。

　　球星：两颗大光头齐丹与巴特斯。其中巴特斯那一颗由于时常被亲吻变得格外油光水滑。他们的前锋总是很轻松愉快，飞跑得像刚刚偷了东西逃离现场的贼。这也是狂飚突进的浪漫主义。依旧不看好阿内尔卡。

　　轶事与评论：虽然拥有过世界上最能进球的方丹。历史还是告诉我们：不要信任他们的前锋。

　　捷克

　　队伍：捷克人有一群好兵，然而从来不是主角。

　　球星：内德维德是个很好的特种兵；他一个人可以当半支队使用。他们没什么可以责备的，除了过于慷慨地赠送给世界冠军的那粒进球。内德维德的跑动很德国很德国，只是技术和意识出色了许多。

　　轶事与评论：在当代历史上捷克总是被强权出卖，所以捷克人写了生命中不能承受之轻。本界杯赛证明，历史是可以重演的。

　　丹麦

　　队伍：丹麦的奶和肉肯定非常有营养，所以他们跑动和拼抢都没吃过亏；丹麦壮汉爱细活，他们的脚下技术也不错。只是他们容易崩溃：二战中，德国人占领他们只用了四个小时。

　　球星：托马森先生。他总是悻悻地看着对方的门将和后卫。不要责备托马森，就算身后有了齐丹的吉瓦什不也进不了球吗？

　　轶事与评论：讲故事的国家里讲故事的彼德施梅切尔老了；听故事的人们也老了。所以童话现在越来越少了。我们的小王子，你在哪儿呢？

　　德国

　　队伍：二战时候他们的海军发明了狼群战术；击沉过不少舰只。这一回，潜水艇们开始渗水了。

　　球星：蜀中无大将，齐格打中场。大头人去后，群狼变绵羊。没有了高杆比埃霍夫，脚下功夫又如此粗糙，甚至比挪威还傻，真不知他们靠什么继续混下去。齐格说我能看死贝壳；他做到了。只是他没法不让那家伙踢任意球。

　　轶事与评论：老马坚持上场的代价是，他们没有了边路的进攻，也没有了中路的防守，统统被老朽的马儿拖住；其间的好处是，多了一项出场次数的世界纪录，也许永远没人打得破。

　　英国

　　队伍：他们总是怀念帝国的好光景，所以自我感觉良好；然而这支队伍着实没玩意。所谓欧文、贝克，着实让人看高了他们。

　　球星：“我是世界上最慢的前锋。我是世界上最懒的前锋。我是世界上最笨的前锋。也许撞翻德国佬让我感觉好一点。可是我仍然最慢、最懒、最笨。我的名字是阿兰希勒。”阿兰进球后总低着头挥手，不知道是不是心有点虚。他比莱因克更有效率吗？

　　轶事与评论：都说英国人新生力量充足，其实只有个不起眼的斯科尔斯最有成绩。如果因为足球流氓把他们送回家，我想也没什么可以遗憾的。我只是奇怪他们中当年怎么冒出了莱因克。

　　葡萄牙

　　队伍：不知名的绣花大盗，坐在大路上。绣花针一出，就把人劫得四大皆空。是古龙小说吧？

　　球星：肥哥。如果说第一场他和酷斯塔各显瑜亮的话，第二场他的确要好于小酷。考虑到他的比赛远多于小酷，这就更难得。肥哥的绣花针既轻灵诡异，又锐不可当。没看过西甲就知道他；如果苏克的左脚可以拉小提琴，德尼尔森可以在邮票上跳舞，没有理由说肥哥不可以用脚绣出花来。

　　轶事与评论：英国佬曾经认为他们是本组最软的柿子。现在很多人当他们是热门。我看，他们也不过是一群得意一时的流寇。这样的流寇，历史上从没缺少过。

　　罗马尼亚

　　队伍：标准眼镜蛇。红信是摩尔多万和伊利耶。牙齿是蒙太努。七寸是哈吉。脊椎是波佩斯库。以下依次类推。

　　球星：阴谋家哈吉老了，已经蜕过N多次的皮了，现在的他已经快到冬天了。哈吉是最象马拉多纳的选手，甚至不用在前面加上那个“之一”。

　　轶事与评论：他们的教练以前当过将军，那年他们战绩不错。这次的教练来头不够，级别太低。

　　西班牙

　　队伍：一支平均已经斗了五十场牛的斗牛士，我们能期望他们下一步做什么？

　　球星：瓜迪奥拉先生。面瓜。慢条斯理地粗心，直到令人愤慨。贝莱隆先生，如同他的队伍不可思议地在西甲失踪一样，他本人也在欧洲杯上失去踪迹。以上两位先生很象大多数时候我们的姜峰和申思；所以我们只好祈祷他们心血来潮，找到状态。

　　轶事与评论：劳尔有六颗脚趾头。所以他脚下很好。莫伦特斯没来很可惜。

　　南斯拉夫

　　队伍：考虑到刚刚2：4输给香港联队，他们被斯洛文尼亚当头三棍3：0打晕是不足为奇的；奇迹在于他们能扳回来。也许中国队该选几个名字叫**奇的队员了。

　　球星：米老鼠维奇。他是目前的最佳射手；也是最走运的家伙。球球都到门线上等他去蹭，科瓦大概快嫉妒地发疯了。米老鼠维奇生活在一个快要霉掉的粮仓里，不知是幸运还是不幸：他很有可能当最佳射手，但队伍绝对拿不到冠军。

　　轶事与评论：他们说到中国踢球坏了运气。说得一点不错，据我所知，外国大牌队到中国后，回去一般很长时间都很臭。另外，米哈笑眯眯地领了红牌，也许该给他发个最有风度奖。

　　挪威

　　队伍：批评他们的人真的没有意思；他们的打法成绩并不差，有什么错？爱看不看，随你便。如果中国队学习他们的打法，也能两年内放倒巴西三次，我会做梦笑醒的。

　　球星：弗洛。这家伙名字托FLO非常简洁有力。我很喜欢。好象法国人易卜拉辛BA比他还短，但是太花了。FLO的护球过人主要靠腿比较长，而且这厮头球不好，让人诧异。弗洛给我的感觉象只雄鹿。他的角很好看，能顶翻人，可惜没有食肉族的牙齿。

　　轶事与评论：说到挪威都说起挪威的森林，其实那本来好象是披头的歌曲。金发白袍的长人们站在前面，就象一排排优质的冰箱；足以冻结对手的攻击热情。他们94年世界杯失球特别少，但进球不多被淘汰。-----如何让冰箱给对手以致命打击，倒也是件难事。也许得等对方钻进冰箱里。

　　斯洛文尼亚

　　队伍：绝对黑马，也许赔率过低激发了他们的斗志。不过如果看好他们，你也会上一当的。

　　球星：扎霍维奇。这个家伙是个火药桶，给他一点火花就能让他爆炸。他庆祝的表情非常可乐，象一条在岸上翻滚的鱼。

　　轶事与评论：这个队伍有个真正的10号。他们的教练说，我们的胜利来源于爱国主义，热情，勇气，决不放弃和扎霍维奇。说得不错。小扎的能量和前几者加在一起相当。